"SETE-LODEVE" (extrait))

(...)

 

Serge Pey toujours plus rouge

 

rouge comme les cheveux de sa compagne

 

Pierre Tilman toujours plus gentil

 

gentil comme quoi ? comme qui ?

 

 

Natyot toujours aussi belle

 

Patrick Dubost toujours plus échevelé

 

cette traductrice de Yannis Ritsos

 

dont les yeux pleurent

 

tandis que la bouche rit

 

et au milieu de tout ça

 

je n’écoute qu’un seul et unique flash-info

 

sur mon autoradio

 

c’est officiel

 

la ville de Détroit

 

vient d’être déclarée en faillite

 

et si on faisait de Détroit

 

la Capitale Mondiale de la Poésie ?

 

(...)

 

 

 

 

 

SUITE DU DEMENAGEMENT

 

de l’une de mes nouvelles fenêtres

 

j’aperçois la boulangerie pour bobos du quartier

 

qui brille de tous ses feux

 

ensuite

 

je déballe mes courses

 

mon budget rideau a explosé

 

voiler sept fenêtres

 

cela finit par chiffrer

 

mais si c’est le prix à payer

 

pour avoir la paix

 

j’ai fini de peindre des murs

 

qui auraient mieux fait d’être recouverts de papier-peint

 

je n’ai

 

pas voulu lâcher mon idée initiale

 

je n’ai

 

toujours pas reçu mon frigo chinois

 

commandé dans une grande surface

 

il serait bloqué à une frontière

 

quand mes enfants me demandent pourquoi

 

je leur dis qu’il était rempli de drogue

 

 

 

enfin

 

le frigo arrive jusqu’à nous

 

vide

 

tout le monde est soulagé

 

et déçu

 

à la maison

 

 

 

F.Houdaer 

 

OFFICE

 

 

l’ambiance se dégrade au boulot

 

            à ce point ?

 

yep

 

            c’est pas une réponse, ça

 

c’est tout ce que tu auras

 

pour l’instant

 

            c’est un feuilleton ?

 

de quoi ?

 

            tes problèmes au boulot

 

            ça se suit ?

 

            on peut les suivre en replay ?

 

c’est pas

 

            intéressant ?

 

c’est pas écrit surtout

 

c’est pas tendu comme il faudrait

 

enfin si

 

mais c’est pas comme si c’était traversé

 

par une tension intéressante

 

            t’es syndiqué ?

 

nan

 

            t’as tort

 

            mais même aux prud’hommes

 

            faudra leur en parler d’une autre façon

 

de tes problèmes au boulot

 

            si tu veux les intéresser

 

o.k

 

 

  

FRANCK EINSTEIN

on raconte quantité de choses

 

sur le compte du fils Einstein

 

on dit qu’il est devenu fou

 

qu’il n’a pas supporté d’être le rejeton

 

d’un génie qui savait tirer une langue de berger allemand

 

on exagère

 

Franck

 

je l’ai rencontré

 

son épaule droite était un Lego rouge

 

d’une belle dimension

 

sa tête ressemblait à

 

celle d’un Big Jim décapité

 

après qu’on lui ait fait jouer

 

le rôle de Louis XVI

 

un magnifique contre-emploi

 

sur sa tête

 

trônait le scalp renversé d’un Playmobil

 

comme une petite couronne

 

le fils Einstein était d’un commerce agréable

 

mais sans plus

 

il était aussi

 

partiellement articulé

 

 

 

sans vouloir me montrer méchant

 

je dois bien reconnaître

 

qu’il n’avait pas inventé le fil à couper le beurre

 

 

 

on raconte quantité de choses

 

sur le compte des fils de Gandhi

 

et caetera

 

F.Houdaer

 

 

 

ECHEC DE LA CONNEXION

 

tu ne vas pas écrire un poème sur ça ?

 

je vais me gêner

 

tu vas écrire sur le fait que tu n’arrives pas à te connecter ici

 

sur le fait que t’as pas Internet dans ton nouvel appart’ ?

 

oui

 

fini de faire vibrer la Toile comme bon me semble

 

c’est pas plus mal de retrouver le chemin de ma bibliothèque

 

et tu vas appeler ça UN POÈME ?

 

les gens appelleront mon texte comme ils le veulent

 

les gens ne liront même pas ton texte

 

alors où est le problème ?

 

 

 

Italia # 6

 

- Finalement, avec ton trip "Italia par ci, Italia par là", t'es aussi con que Stendhal !

- Ben... merci.

Est-ce ainsi que les hommes meurent ?

 

 

- Ça te dirait que je te prête les trois saisons de " Deadwood " ?

- Je sais pas. Ma copine…

- T’as raison. C’est une série HBO qu’on ne déguste pas avec n’importe qui. Vaut peut-être mieux être seul pour l’apprécier.

- Ma copine en a entendu parler comme d’un western très sale. Mais sale… sur tous les plans.

- Réputation méritée. Les images, les personnages sont crades, même les plus illustres : les Calamity Jane, les Wild Bill Hickok, et les autres. On les voit tous s’éclabousser dans ce trou du cul du monde qu’est Deadwood en 1870.

- Un western sale et bavard…

- Sûr. Les cow-boys n’arrêtent pas de s’insulter, de se menacer en buvant. Un record de « cocksucker » à la minute. Et quand ils s’arrêtent, c’est pour tuer. S’ils sont encore en état. S’ils ne roulent pas direct sous la table. Le verbe… c’est quelque chose, dans « Deadwood ». Parfois, c’est tout ce qui leur reste. Dans « Deadwood », t’as même un personnage qui soliloque dans un saloon pendant qu’une pute le suce …

- Là, tu parles du fabuleux acteur…

- Ian Mac Shane.

- On m’a conseillé de voir la série rien que pour lui.

- Pas ça qui convaincra ta copine. Pas un exposé sur « le logos & les colts  dans Deadwood ». Et puis… sache qu’il y a pire dans Deadwood...

- C’est… politique ?

- Vous avez vu « Gangs of New-York » ?

- Ma copine a détesté, malgré Di Caprio.

- « Deadwood », c’est le film de Scorcese sur une trentaine d’heure, mais dans une version bien plus radicale et bouseuse, dans une version plus vulgaire… et moins pute.

- Tu parles de quoi, là ?

- Je te parle de boue et de naissance de l’Amérique. Je te parle d’une putain de genèse filmée sans chichi. Avec les plus longues agonies jamais montrées dans une série. Je te parle du capitalisme filmé à poil dès ses premiers cris.

- C’est avec ce genre d’arguments que je vais convaincre ma copine ?

- On est bien d’accord, là ? On parle d’une série « faite pour quelques uns » ?

- T’as réponse à tout sur « Deadwood », c’est chiant.

- Non. Par exemple, j’ignore comment une série pareille a pu voir le jour. C’est comme un sale miracle.

- Et ?

- Et embrasse ta copine de ma part.

 

F.Houdaer

Texte publié dans l’avant-dernier numéro de « L’Indic ». D’autres critiques sur d’autres séries ? Ici. Celles-ci sont signées Nicolas Le Breton.

 

Essuie-glace

 

sur le paquet de biscuits bio

 

sous la marque

 

juste à côté de la mention « farine de nos régions »

 

figure un carré marqué d’une flèche

 

une case cochée

 

et légendée « JE SUIS SOLIDAIRE »

 

c’est cela

 

tout cela que j’agite

 

sous le nez de la jolie caissière

 

Italia # 5

 

Autrement ? Le mien texte traduit dans LA langue par Paola Pigani : ICI.